Некоторые из вас могут вздрогнуть, увидев слова «Эмоционально зависимые отношения». Это особенно справедливо в отношении тех, кто проходил программы для экс-ЛГБТ, и кого предупреждали об опасностях эмоциональной зависимости.
Сегодня я получил голосовое сообщение от друга, с которым мы вместе почти десять лет назад проходили программу «Любовь в действии». Мы недавно говорили по телефону, и он непрерывно говорил о том, как прекрасно себя чувствует и как ему нравится жизнь, но в сообщении его голос звучал отчаянно. Если бы я не понял его слова, из его тона я бы предположил, что он провел ночь, покуривая крэк и занимаясь незащищенным сексом с кучей незнакомцев. Его голос звучал разбито и подавленно. Что же случилось? Это был не «сексуальный срыв», как мы называли это в «Любви в действии». Нет, он столкнулся с эмоционально зависимыми отношениями.
Нужно понять, что этот человек никогда не занимался сексом с другим мужчиной. Как и многие другие, пришедшие на «Любовь в действии», он всегда испытывал сексуальное влечение к мужчинам, но был в большей степени заинтересован в романтических отношений. Сотрудники программы заявили ему, что его зависимость приходит в форме интенсивных отношений с другими мужчинами. Они подчеркнули, что такие отношения нездоровы, ненормальны и греховны.
В результате многие из нас чувствуют стыд и страх, просто влюбляясь в человека или испытывая к кому-то привязанность. Программы по преодолению гомо- и бисексуальности и гендерной неконфрмности научили нас не доверять сильным чувствам к другим, особенно к людям одного с нами гендера, даже если эти люди не относятся к ЛГБТ-сообществу.
Кристин Бэкк (Christine Bakke) недавно написала на эту тему. Она пишет:
«Самая большая проблема, с которой я до сих пор сталкиваюсь — страх близких отношений с другими людьми, особенно с женщинами. Это страх «эмоциональной зависимости». Страх нуждаться в ком-то. Страх… я не знаю. Просто страх и неспособность полностью участвовать в дружбе с другими.
Я знаю, что это неправда — конечно, некоторые отношения могут быть нездоровыми, но отнюдь не все. Близость и да, иногда даже эмоциональная зависимость, не нужно демонизировать. Все мы время от времени нуждаемся в других людях, и стыдить нас за отношения, в которых мы были; за отношения, которые помогли нам пройти через очень сложные этапы наших жизней… это огромный вред и дурная услуга нам в моменты, когда мы уязвимы, обнажены и нуждаемся в других».
Мы не всегда можем осознавать это, но даже когда мы выходим из программ по преодолению гомо- и бисексуальности и гендерной неконформности, мы удерживаем других и не даем им подходить к нам близко, чтобы не сформирвать с ними нездоровой связи. Мы думаем, что мы эмоционально небезопасны, ненормальны. Мы живем независимо, без глубоких интимных связей с другими. А когда мы начинаем чувствовать привязанность к другим, мы начинаем бояться и сомневаться, и прежде чем мы можем это осознать, мы разрушаем расцветающую привязанность.
На самом деле, люди нуждаются в интимных, значимых отношениях.
«Не хорошо быть человеку одному»
Концепция человека-одиночки — современный конструкт. До недавнего времени большинство людей так или иначе жили в семьях. Люди считали отшельников-одиночек редкими святыми или городскими сумасшедшими. Не все жили с романтическими или сексуальными партнерами, но они так или иначе жили в семьях. Современность создала одиноких людей, которые часто живут, соприкасаясь с другими только по работе.
Я не осуждаю одиночество. Я и сам одинок. Но многие из нас хотят большего. Это желание происходит из вполне оправданной, человеческой нужды, такой же, как и нужда в физическом контакте. Без удовлетворения этого желания мы чувствуем себя угнетенными, отчужденными, исчезающими.
Множество исследований показывают позитивные эффекты физического контакта. После того, как я провожу достаточно времени с кем-то, кто любит меня, кто держит меня за руку, обнимает, прикасается, я чувствую радость недели спустя после этого контакта. Я говорю даже не о сексе (хотя в сексе нет ничего плохого), а в простой человечекой нужде в прикосновениях, объятиях, присутствии другого.
Некоторые идеи экс-ЛГБТ об интимности и отношениях противоречат естественным, здоровым человеческим потребностям. Нас учат отстраняться от реальности, от того, в чем мы нуждаемся. От нас требуют вести образ в жизни, в которой нет никакой интимности, не считая тех случаев, когда экс-ЛГБТ вступают в брак с человеком противоположного пола. Все остальные отношения табуированы. Нам разрешают интимность со Святым Духом, но не физическую и эмоциональную связь с другими человеческими существам.
Нет, нет нет! Мы должны жить в реальности. Мы нуждаемся друг в друге. Мы нуждаемся в глубоких, значимых отношениях, в контакте — эмоциональном и физическом. Мы нуждаемся в том, чтобы зависеть от друзей, любовников, любимых, и в том, чтобы они зависели от нас, чтобы давать друг другу то, что только люди могут дать друг другу.
Думая об этих идеях, я вижу движение экс-ЛГБТ — движением экс-людей.
Нет, мы нуждаемся друг в друге. Когда мы отвергаем наши потребности, мы горюем, мы чувствуем потерю и боль отчуждения, эмоционального одиночества. В такие моменты мы должны признать реальность и сформулировать свои потребности себе, Богу и другим. Это не «нытье», это присутствие в боли неутоленной нужды, а потом формулирование ее — через слова, изображения, молитвы, вздохи о том, к чему мы стремимся, в чем нуждаемся. Мы просим, мы ищем.
Ложные учения экс-ЛГБТ об эмоционально зависимых отношениях основаны на неверном фундаменте. В этих учениях реальность отвергается. Они парализуют людей. Противостоять этому можно простой, рациональной правдой. Только тогда мы можем начать очищаться от учений, благодаря которым мы так долго были эмоционально отчуждены.
По материалам Beyond Ex-Gay
Автор: Петерсон Тоскано (Peterson Toscano)
Подготовлено специально для Nuntiare.org
Еще на эту тему: